最近放假，父亲一定要我找他的一个“朋友”帮我找工作。

这个所谓的朋友，我实在不喜欢。

首先，我最反感的就是朋友之间利益交换。在我看来，朋友之间，互相帮助这是很正常的事情。但是这个“叔叔”只是因为在国内有事麻烦我爸，才装作想在这里帮我。如果不是父亲拜托他帮我找工作，他根本鸟都不鸟我这个所谓的朋友的儿子。我是最反感的就是这种赤裸裸的，有利益需求的“帮助”。更何况，我是彻底的不愿意成为父亲工作上，别人的一个软肋。就凭这b人在国内拍着胸脯说自己肯定出来帮忙，我父亲就要去帮他，这种事情，我是最不愿意发生的。

其二，对于这个人我极度反感。倒不是说面目可憎，你说你一7几年的人，跟我爸称兄道弟我管不着，来这在我父亲的安排之下勉强要见我一面，摆出一副伪善的样子，叫我有什么事都去找他。我呸，妈的，真有事找你，你帮忙了吗？我还记得，刚在那个中国餐厅打工的时候，第一次因为没有给工钱，因为是他介绍的，我只是想让他问问到底是怎么给工资。那个不情愿的声音，我这辈子都不会忘记。这也是我彻底认识你这b面目的时候。这就是所谓的父亲的“朋友”，叫我有事就去找他的“朋友”。艹！真以为我是我父亲那么好糊弄的？我爸只是因为担心我，所以才到处找人所谓的帮我。（其实我最反感这一点了，他到处找的那些朋友，只要有一个是真心的帮过我的，我都不至于这么愤怒，关键是，我来Adelaide两年了，受我父亲的这些朋友冷遇受了太多。到底谁是帮我的，谁对我好，我自己心里有数。父亲反而乐此不疲，一遍又一遍的找这些“叔叔阿姨”来烦我。刚开始，我真的是有期待过这些所谓的叔叔阿姨会帮我，两年了，我早已知道自己有多么的天真。哪怕有一个是有着想帮助朋友的儿子的想法的，我都不会这么憎恶他们！可惜的是，这么长时间一来，这种人，都没有出现过。你让我如何能再抱着希望，期待着这些人来帮我？那我不就是二百五了吗？）

再次，这个人请我父亲办事，也是tm的搞笑。自己为人不地道，要我父亲去帮他说话。我就没见过这么厚颜无耻的人。所谓的亿万富翁，就这个鸟样？往日拍胸脯称兄道弟的人，暂时落魄了，不说是帮别人一把，反而不知好歹的落井下石一般。这种人，我这辈子都不愿意去打交道。更何况，就他在Adelaide期间对我的态度，这种伪善的人，别想我会对他有什么期待。

说起来很无奈，家里不给我生活费了，我自己要打工赚，这点我真的没什么意见，也觉得这是分担家里负担的好机会。但是哪里有说想找就找得到的？中国餐厅，其实我并不排斥。工钱少点，没什么，工作累点，更没什么，但是要我去跟这个鸟人再拉上什么样的关系，我是在对此兴趣欠奉。我父亲呢？一天两个电话都催着我，逼着我要去这个叔叔叫别人介绍给我的餐厅工作。（这里的故事更好玩。我父亲本来摆脱这人想让他帮我安排工作。这人跟我父亲当然是满口答应。在这边跟我见面以后，屁都没有提过这些事情。这不放假了嘛，我父亲又问他怎么样，他说他回广州了，说他安排好了别的人在Adelaide给我介绍工作，还给我父亲留了那个人的电话，叫我打电话去就行了。我被迫打过去，我说“我是xxx介绍的，他说他请您帮我介绍工作”，那人来一句“没有啊……”。呵呵，其实打电话之前我就知道这鸟人肯定就没放心上，毕竟，他拜托我父亲帮他办的事也算是办好，过河拆桥的事，这种没有廉耻的人是绝对不在乎干那么几次的。）我给我父亲回电话说没这回事，过了一晚上，第二天，我父亲就说他跟那“叔叔”说了，安排我去原来那个餐厅的分店打工。我没什么好说的，一句话，饿死都不去。对于这种嗟来之食，我宁愿饿死。

再说中国餐厅。这个餐厅，我工作了4个月左右。中国餐厅的通病，就是老板抠门，还好，这里的老板虽然抠，还没到极致。我没在那里干的原因只是因为，我是在受不了老是要我去“收尾”。（所谓的收尾，其实就是一直到餐厅打烊再下班。）我在那里干以后，只要是工作的当天，基本上都是临晨2点以后才下班。3点以后也是常有的事情。下午4点到临晨3点，10个小时，90块钱。下午4点到晚上11点，7个小时65块钱是这里给我的工资。我不愿意老是“收尾”，搞到后来老板跟我关系不是很好，后来我就以学习的理由干脆辞职不干了。现在我父亲要我重新去那个地方，想都别想。先不说老板跟我的关系有点僵，想起每天2-3点以后才能回家，我就觉得不值。

说起来，这学期，过得挺快，学的挺垃圾。我自己心里知道是为什么。打工以后，（至少我是这样）真的不想读书了。为什么？看到自己的工作能换来钞票，那是一种获得了的喜悦。学习呢？我上课听不懂，回家作业不会做，我tm学到什么了？两者比较起来，读书上面的心思真的就很淡了。打工还有一个弊病，那就是因为赚钱了，所以花销起来也是真的乱来了。吃饭，随便出去吃。（在国外，吃对于我来说是最大的花销，出去吃一顿，8-10dollar左右，一日三餐，很恐怖。）现在我天天在家泡面或者饺子，一天的花费不到3dollar，一天一顿，花费就少了很多。也买办法，暂时没有工作。不过我不会后悔我不接受这个父亲的”朋友“的介绍，去那个餐厅打工，即使我真tm饿死了，我也希望自己身上没有沾上玷污友情的那种恶心的利益交换的记号。

父亲不懂我，算了，反正我也不会对他明言这些。写出来只是发泄，这两天天天两三个电话逼我，什么狗屁心情都没有了。

好了，明天考试准备supplementary exam，God Bless Me.

首先，decca出的这张Tchaikovsky Swan Lake实在太美了。

其次，现在开始了朝九晚五的打工生活。周一到周五，都到一家家具店搬运家具和组装家具。累是累了点，不过能赚钱就好，其他，我就不想了。

再次，7月29号，GF就要到达Adelaide，我想，这就是我在Adelaide生活上的一次重启吧。希望下学期在GF的监督下可以好好的学习，而且努力调整好生物钟和生活习惯。

最后，希望这学期的考试，能有点运气，让我过吧 Orz

PS.岑爷的大盘鸡实在太好吃了，PS3的画面实在太好了（虽然我不喜欢玩）

就这样，下次再续。

在qq群里面瞎聊着，突然她上来了。

突发奇想的去她的空间里面看了一下。

第一篇blog就把我shock了一下，人的变化真的惊人。

时间过的真快，就像她说的，差不多10年就这样过去了。

以前总感觉，就算时间再怎么走，人和人之间的那份感觉，很难改变。

但是看着周围的人，还有我自己当然，随着这时光的流逝，慢慢的变化，现在，已经形同陌路。

我不再是我，你也不再是你……

悲由心生，确实如此。

来点搞笑的好了：

很久没有这种意识到时间流逝的感觉。

我的日子，好像一直都是这么浑浑噩噩的。

不知道在什么时刻，幡然醒悟，已经过了许多年。

祝福所有曾经认识的，关系很好的，关系一般的朋友，希望你们一切顺利，一切平安。 

最后来点搞笑的换换心情好了。

  

我本善良，我本真实，这样的句子，用在天蝎身上是最恰当不过了。每只天蝎似乎从出生那天起，就注定要为自己的独特而历经许多风波。对于人性，天蝎从来看得比所有人透彻。

　　 可以说他们极端，但是，他们无法不真实地活出自己。也许，只有“曲高合寡”这四个字，才是孤独奇特的天蝎们最好的诠释。

　　 天蝎。星象书上说，诞生在深秋的蝎子是最复杂的。同意这句话。因为蝎子可以根据需要在具体环境把自己塑造成适合的角色，是个善于戴着面具生活的人。但内心本我的强大力量又让他们在某个时刻不由自主地显现出其蝎子冷酷阴郁的一面。几乎没有任何一个蝎子座的人可以逃避这点。因为，本质的东西，深植于骨髓，扎根于灵魂。

　　 这里，我希望通过自己的一点薄见，和大家一起认识这最复杂的蝎子。

　　 情感强烈是蝎子座的人最普遍的特点。我至今没有发现感情因子欠乏的蝎子。他们有着异常 炽热的感情，但大多藏得较深，平时看来是个比较和气的人，一般不爆发，爆发时绝对是喷涌 而出的，有着强大的震慑力。

　　 能促使蝎子爆发深藏的感情的事情其实并不多。我总结了三种情况。

　　一是欺骗，这种欺骗也许不是很大，也许发生在很好的朋友甚至亲友之间，也许只是一桩小事，但蝎子看来，重要的不是欺骗造成了什么损失，而是欺骗这种行为本身，他认为这是强烈的不信任感，是对他的不尊重。一个小小的欺骗在蝎子的心中会激荡起巨大的不快，天性阴冷的蝎子习惯将它放大来看，也可以说这种与他们处事风格准则背道而弛的行为是他们轻蔑并排斥的。用欺骗伤害蝎子产生的裂痕一般是不容易消除的。当事人在蝎子心中的地位可以说马上会大幅下降。经观察，没有哪个星座的人象蝎子这样如此深地看重信任和尊重这两个词，他们一般对此都很敏感。敏感得容下不在他许可的小小范围内出现一粒沙。越是亲密关系间的欺骗对蝎子的伤害就越大。因为他们对朋友往往交出真心，而这种付出偿来的若是欺骗和背叛的话 ，蝎子的心会冷到极点。

　　二是侮辱。敏感的蝎子其实并不那么开得起玩笑，当然他们能敏锐地分辨出你话里的真实含义，善意的玩笑他们还是不会拒绝的。但带刺的话他们绝对能马上听出，他能感受到你语气中的真实的感情成分。很自我的蝎子绝对不容忍别人侮辱他贬低他。也许一件事情让他糟糕，让他吃亏很大，但如果需要的话他能压抑住自己的情绪，装作若无其事。惟独侮辱不可以，你可以感受到蝎子那一刻表情越发阴冷，牙关紧闭。那是他在积蕴力量，你能感受得到他强压怒火的眼神，开始起伏的胸膛，只需要一个小小突破口，巨大的能量就要喷薄而出。这个时候，了解他们的人还是赶紧收口吧，否则谁都不知道会发生什么可怕的事情。我自己就经历过多次这样的情景，从来都是是猛烈的瞬间爆发，不明白的人奇怪怎么突然发这么大脾气，其实真实情况是，他忍着气已经很久很久了，只是你硬逼他爆发的。

　　 三是为了他认为重要的人。蝎子是活得孤独的人，他们自己都会发现，自己和许多人是格格不入的，他满脸的笑容很多时候都不是发自内心的，只是为了场合的需要，真正谈得来并懂得他们的朋友一般很少很少。生命中他重视的人他一定会倾力保护，蝎子为了保护那个人时，显现出的感情是强大的。这个人最大的可能就是曾在蝎子需要时给过真正理解温暖关爱的人。哪怕是一点点。象会记恨一样，蝎子对那些对他真心好的人绝对是记在心上的，没有太多的表面的东西，关键的时候，真正肯为你牺牲的那个朋友，肯定是他。 对他最爱的那个人而言，蝎子有可能的话甚至肯为她去死。如果他心中的那个她被别人伤害的话，蝎子会有剜心的痛，这个时候，他可能会暴露出最阴暗的一面，如果要把报复和蝎子联系起来的话，那么这种情况当属第一。蝎子这时候可能会在巨痛的驱使下，用最黑暗的力量为她去复仇去摧毁敌人。在我看来，蝎子最最强烈感情表现出来的时候，应该就是他为了保护她的时候。 水象之王的蝎子外表看来往往不那么强硬，甚至有点软弱，这是很多人对他们的印象，但了解他们的内心的人就会发现，他们是讨厌被指使的人。可以说，蝎子是吃软不吃硬的，平等对他的话，他便是个性子很好的人，要是想压制他，蝎子内心马上会排斥，并且潜意识里他们是很厌恶习惯对他们指手画脚的人的。他们心中多数是不服，但不会明显表现出来，也许暂时地顺着对方，背后则默默积累力量，也许干脆用冷漠直接表示拒绝和厌恶。蝎子确实是喜欢掌控别人的人，但不象火象的狮子那种气焰上统领一切的感觉，蝎子能用一种独特的暗藏的力量影响人，因为他有着洞穿别人内心的敏锐力和坚定沉静的气质。如果蝎子具备一些火象性格的话，则会是个让人感觉非常凌厉的人，冷静的外表下说起话做起事来霸气十足。蝎子如果学着性格张扬一点的话，会马上显现出强大的领导力。蝎子对自己的爱人也有着强烈的掌控欲，只有当那个她只对他一个人好的时候，他才感觉安心，他希望她能常陪在他身边，希望她能经常依靠他，所以小鸟依人般的温柔甜蜜的女孩子最能激起蝎子爱的感觉。这就解释了为什么他和水象的鱼儿和巨蟹很和得来的原因。

蝎子比较喜欢不带表情的说话做事，可以说，蝎子很难学会用表情表达他们丰富的内心世界，他们是不善于利用表 情的人。蝎子本质是不爱笑的，尤其不习惯在一大堆人之间肆无忌惮地笑，蝎子习惯浅浅地一笑，让他们在众人面前表情夸张地保持10秒钟我相信是件困难的事情。

　　 他们确实常给人缺乏亲和力的印象，哪怕是他已经认识到了这点并试着去改变了，结果还是会发现，一不留神，他和人的距离感又莫名地产生了。可以说蝎子的笑保留着人类某种原始的东西，蝎子笑起来会带着丝羞涩，特别是在人多或异性面前。看起来非常孩子气，让人感觉纯真，显得乖巧。但蝎子多笑真的比较重要，蝎子笑起来纯朴真诚的样子可以很好地打消他们在别人心中不好的印象。蝎子可以多对着镜子练习练习。敏感的蝎子有时会莫名地收住笑容，这会给别人不好的印象，他们会纳闷并猜想你突然沉下脸的原因，很多时候，蝎子和人的隔阂就是这么产生的。

　　 在蝎子的生命中总有一种向往孤独的特质。

　　 他们即使在受不了凄寂的同时，又渴望得到只有在孤独时才能享受到的自我极致发挥和无丝毫保留的面对现实。

　　所以，孤独的蝎子是矛盾的。

　　 孤独中他们的心灵像眼睛，诚实敏锐得揉不进一粒尘沙。

　　所以，孤独的蝎子更能洞悉谎言与人心。 他们只有在孑然一身的时候，才有机会登上精神的高峰，望得远，看得清，障碍尽除，思维如月光染雪，剔透通明，理智与感情皆回归到最纯净的状态，能清楚的照亮自己。

　　所以，孤独的蝎子睿智。

　　 当蝎子被身边的孤独包围的时候，他们的内心却是在释放。他们的身体和灵魂变成了过滤器，吸取着潮湿冰冷的空气，渗透出清澈甘甜的水滴，那就是他们的思想。思想无限流动，不受空间和时间的限制，抵达所有相通的灵魂。

　　 所以，当到达你的灵魂时，请你好好珍惜。

　　当你看到陌生人面前孤僻而冷淡的蝎子时，请你见谅，因为即兴发挥不是蝎子的强项，蝎子一向预热很慢，感情需要很大的安全感才能活泼的施展。

　　所以，当你想要了解那些外表形单影只，独来独往的蝎子时，请细心的感受他们内在活动的勃放如春。

　　 对于天蝎座的激情别人已经写得够多的了，以致再写就显得有点多余了。其实那些描述严格地来说，也不完全正确。天蝎座的人确实拥有过量的激情。但是这些热情不一定是用一种显而易见的方式来表达的。对于天蝎座的人来说，性是一种表达的途径，它是一种达到秩序的方法，而不仅仅是肉体上激情的释放。

　　天蝎座对性和爱的渴望，通常与它们能提供的转变有关。他们喜欢把性与爱称作自己所喜欢的名字：一次神秘的经历、一次深层次的体会。性与爱让天蝎座向比他们自己更强大的事物投降。天蝎座的伴侣有一种巨大的容忍力，他们为了爱情和忠贞可以牺牲一切。他们甚至可以做出巨大的自我牺牲。在他们身上有一点狂热，这会渗透到他们与别人建立的关系中，并且影响他们的精神和态度。

　　 天蝎座是不会在浅的池塘里划水的。他们纵身跳入远远淹过他们的头的深度的汪洋。但是有时候可悲的是，在天蝎座所处的关系中释放出来的狂热，有时候会导致他们极端的猜疑，并且会让他们产生强烈的占有欲。假如天蝎座的人正陷入在爱情当中的时候，这种情况往往就会发生。假如他们没有真正谈恋爱的话，那么他们情感的大门就永远不会在你面前出现，你将面临真正的情感上的坚冰。

　　 天蝎座的伴侣最大的问题，就是渴望对对方的控制。这种控制可以用一些十分不引人注意的方式表现出来。比如说他们表现得自尊心很强，即使已经做了某些真正愚蠢的事情的时候，也不会向你道歉。或是经常表现出一种不让你安静的怨恨，并且总要“惩罚”你(用沉默和一种凝重的可以用刀把它划开的凝滞气氛)而不告诉你到底做错了什么。他们或是找出一些微妙的方式来测验你，因为天蝎座实际上并不能真正相信你。你很少听到你的天蝎伴侣告诉你你的意义对他们有多重大。但是有一点你可以肯定的是，这种意义你听到得越少，就表明他们爱你的程度越深。

另一方面，天蝎座很少去尊敬那些不愿意去抵抗他们的人。天蝎座的伴侣必须要争取取得胜利，不要把胜利白白奉送给他们。不要吃惊，危机在天蝎座与自己伴侣的关系中是很平常的事情。假如你还没有看懂你压抑的天蝎座伴侣内心其实已经在沸腾，而只发现一丝“水蒸气”而已，那么真正的危机就要发生了。假如你不幸得到了一个这种类型的天蝎伴侣，那么你最好小心一点。适当时候，把你的天蝎座的伴侣送到临床医学家那儿去释放他们的压力吧。假如他们把这种压力朝你爆发出来的话，那可真不是开玩笑的。

　　天蝎真正不寻常的地方，就是他们有着让人难以置信的能力去了解你。因为他们几乎没有遗漏任何东西，所以他们能飞快地了解许多关于你内心最深处的动机。假如你不喜欢在你们爱情中保持对他们的绝对诚实的话，那么你就应该考虑另一个星座了。但是假如爱情对你而言，意味着比终日悠闲地听着音乐之外更多的东西的话，那么天蝎座无疑是你明智的选择。因为他们有很多的东西可以提供给你，同天蝎座的人建立爱情，能够彻底改变你。

　　 探索是天蝎座最喜欢的娱乐方式。一个疑心很重的天蝎座的人会在你洗澡的时候，检查你的小本本里的电话号码，或是检查你钱包里的收据。一些天蝎座的人甚至会变成一个专业侦探,或是一个法医。但是无论你玩的是什么样的游戏，对于天蝎座的伴侣而言，他们希望你们之间的关系在一天中的每一个小时都是充满活力的，这至关重要。
　　
一些人认为占有欲是一种暧昧的病态的东西，或是一种在思想逻辑上错误的东西，并且都应该四处去宣扬：“让你快乐的一切都可以让我快乐。”但天蝎座的伴侣更有可能会这样说：“ 假如你没有我而会快乐，那么你就准备因此而付出高昂的代价吧！”

　　 对于天蝎座而言，占有如同呼吸一样自然。天蝎座的感情是非常强烈的。他们会花很长的时间学会去信任别人，但是那时他们可就不会那么轻易放手了。一些天蝎座的人让他们的心变得冷酷起来，是因为他们害怕自己受到羞辱,他们可能开始只允许肤浅的爱情进入到他们的生命当中来，但是这个时候，天蝎座的恋人通常是来去匆匆，会忽然消失的。

　　 没有人会同天蝎座的人一起经历一次没有改变的爱情。不管这种关系是继续还是结束，你都应该有自知之明，从更深的层次去看待生活。不要只期待甜蜜和舒适。一些十分聪明的人已经明白生活其实原本是由黑暗和光明组成，只有傻子才会相信生活是由其他的方式组成的。而且记住，天蝎座的人，可一点都不蠢。

CSI LV Season 8 ended.

Warrick Brown was killed by under sheriff.

How could this happen? Why is there keeping existing the bastards like that?

I feel sad not only because it was the end of this season, but also a friend of mine left me.

I start watching the show 2 years ago, now, he's gone.

I know that he is an imaginary person, but I like him. He is impulsive, but he is also prudential.

He is emotional just because he cares everything arround him.

Finally, I have to accept his death.

This is the first time, I hope myself not watching this EP.

Nevertheless, life is still going on. And I will watch until the end.

No matter how stupid it looked like, I wish Warrick happy in the heaven.

P.S. I hate grammer mistakes....

开学4周了。

早就觉得自己这学期学的很不在状态，学什么，什么不懂。

于是开始买教科书看。

结果，还是不懂。不过我没什么时间去想这些，一周3天的打工，让我没有时间去调整自己的学习上的内容的缺失。

打工回到家，一般都凌晨2点半以后的事情了，回来洗洗，上上网就睡觉了。第二天起来接着打工。

貌似从我2月份回来就一直是这样的生活，睡觉，打工，睡觉，打工……至今，我都还没有走出来。人啊，习惯一旦养成，就很难改变了。

快进入4月了，这开学一个月，我真的是p都没学到。

总结总结，我发现，

dsa这门课，需要cs1a和cs1b好好学才能懂，可惜的是，虽然我cs1a和cs1b都勉强过了，但是缺失基础没有打下来。上次跟parker聊天，他也是这种感觉，欠了的债，在我们以后的电脑专业课学习上，都会慢慢还回来的。我现在这种感觉特别的深，今晚坐在电脑前3个小时，practical一道题我都写不出来。挺茫然的，这就是我tm花了一年多时间，父母花了这么多钱，来到这个鸟地方，最后的结果？我不甘心，也不能甘心，毕竟，那么多钱，换成硬币，够砸死好几个人了，再说我也实在是付出不了太多的时间了，在国内就已经浪费了两年。

Electronic Commerce这门课，我想drop掉，可惜学费已经交了。我是在没办法了。第一次学这些business的东西，整本书都是一些概念啊，案例什么的。跟我以前学的东西完全不沾边，我怎么学？Assignment1要求找人一起做，我也没找到（实话说，我还是对自己的英语没有一点的自信，不想跟别人说英语，这种感觉一直一直挥之不去），自己不想找一方面，另外一方面，当我通过一定途径去找到人的时候，全都告诉我有partner了。很好，我看我怎么死。这里，肯定有人要说这些要自己去找啊。我想说，我能找，你以为我不想找？我找得到才行啊！上Lecture一共就那么20个人左右，下了课，都各走各的，我知道谁没有partner啊？你要我跟老外怎么搭讪啊？尝试了几次被人refuse，我怎么可能还能用英语去照这个goddamn partner？我都快被这个屁事烦死了。这门课恶心就恶心在是我完全没有接触过的领域，因此根本就没有经验可以借鉴，更可怕的是没有任何一个认识的人是在学活着曾经学过这门课的。算了，不说了，也就这么点屁情况吧。

Database & IS 这门课。又是一个基本上纯理论的课。更棒的是Lecturer上课声音无敌的小和含糊。很好，很强大嘛。

Discrete Maths，唯一听得懂，会做作业，也有朋友一起学的课。很好，很好，很好，让我知道自己还有脑子可以学会东西。

这就是大二第一学期。

明天后天大后天休息，看看能否坚持去学校看书，如果能拐个人来教我那就更好了。

就这样吧，日子还要过，我暂时还不能放弃，特别是LP马上就要来的前夕。

不过我的头发，估计够呛……不管了

开学4周了。

我发现我还是屁都学不会。

DSA和DATABASE那是totally不知道lecturer在说什么。

Electronic Commerce，商科的东西，我学起来果然要命。

Discrete Maths，还好，唯一听得懂的课。

重新开始来吧，就像刚来Adelaide的时候那样，查字典学习……是时候了……

又一次躺在床上，无法入睡。

枕头的保湿效果还是那么好，皮肤的产油量还是那么可观，风扇排暖功能还算正常，最牛b的是床单和被子的保暖效果超常。比tm热水袋还要牛b。

现在8点40，等过了9点能用黑票的时候，跑学校图书馆搞个小的private study room睡觉去。

CAO！什么时候是个头啊……

2007年12月9号，我搭乘新航SQ268航班飞到了新加坡。这一趟，不仅仅是我回国的第一步，更是我期待已久的，与Moses碰面的日子。

刚下飞机，拿了行李，透过玻璃大门，看到门外一个穿着短袖短裤板鞋，手里杵着伞的，配着一张娃娃脸的男子，正猫着眼往里面望。我心想，好家伙，想不到真人看起来比我还要年轻……

一路上，我跟他东扯扯，西扯扯。虽然，我平时觉得自己还是满能说的，但是在面对正牌的闷骚型猛男的时候，还是没能完成既定的任务，暨没能刺探出更多什么有价值的情报。也许正像我所想的那样，我和他，都是脸皮薄，容易害羞的人……毕竟，这只是第一次见面。

回到他家，放下行李，就等嫂子归来就出去“嘎事”鸟。以前在网上没有跟嫂子聊过，在我印象中，这位有着女博士头衔并且是来自成都的嫂子，应该是那种书卷气无敌浓，文文静静，内向随夫的女性。怎知一见面就发现，嫂子比Moses外向的多……而且和普通女性一样，喜欢逛街……

晚上，我们就去了金文泰附近的夜市吃东西（希望地名我没有记错）。

下面是图：

不知名的虾

厄，明显是鱿鱼

无敌的Black Pepper Crab……

在新加坡当然要喝本地的啤酒

沙爹肉串

应该是鸡蛋炒蚬仔

回到家，闷骚的我，在那么闷骚的天气底下，当然要摆pose拍一张闷骚的照片啦…… 

如何？眼神够黄够暴力吗？

言归正传。

第二天，Moses带我到新加坡四处走走，到处吃吃喝喝。为了方便，我就不写文字了，下面是图：

自酿啤酒，水果味

据说叫美人指 

在这个河边的酒吧喝完啤酒，我们动身前往China Town附近逛。我们去了电脑城--目的是看音响和摄影器材……最后，当我们吃完了川菜以后，结束了一天的行程。

也就这样，我这次新加坡之旅，在仓促之间，弹指而过。

总的来说，这次旅行对我的触动蛮大的。网友这个群体虽然早已进入了我的生活，但是，这一次我是真正的从网友的身上感受到了一种亲切感。不枉了三年的相识，原来，网友也是可以这样像老朋友一般的见面，聊天，吃饭。虽然是第一次相见，确实比很多认识多年的朋友来的更为亲切一些。不过让我感到不好意思的是，从我在Changi机场出来，到我再次进入Changi机场，Moses没让我掏一分钱……（有点混吃混喝的感觉了）在这里，我要再次的多谢Moses大和嫂子的热情款待，并且期待你们今年毕业以后来澳旅行。到时候，我带Moses去看圣诞节海边的Bikini Girls……我GF带嫂子去Shopping……希望这一天的快点到来。    

电脑坏了一个月。本来在国内已经写了一半的日志，被迫要延迟发布了。

恩，纪念一下今天电脑的回归。

我会在接下来的几天，把之前写了的日志完善出来。

ＢＴＷ，我回Ａｄｅｌａｉｄｅ两周了，有事找我的，直接打我电话。

心里憋屈着，眼睛酸酸的，心里的这种着急，这种辛酸，这种委屈，真的好久好久都没有经历过了。

真的好难过。

我真后悔，为什么我会把那么重要的东西随身带！

今天早上出门的时候朋友还问我问什么带在身上，我说，因为这是我最重要的东西。

结果呢，我竟然把它给掉了！

老婆，我对不起你啊。

我说不出心里的感觉，我最珍贵的东西就这么因为我自己的原因而掉了。

眼泪在眼眶中不停的打转，心情无法平静。

想起出国前，老婆用了几个月的休息时间给我做这个小房子。当我收到的时候，我是多么的欢喜。

尽管这一年来，我没有怎么理会过它，只是让它静静地躺在柜子里，但是每当我看到它，总会想起老婆对我的好，对我的爱。

那不仅是她几个月的辛苦，更是一件老婆对我爱的见证。

我怎么能就这么不小心呢？？？！

脑袋空空的，无法思考了，回国请求老婆的原谅。但是我自己真的无法原谅我自己……无法……

希望我不会错过飞机。

总这样，习惯了。

突然间就心情不好起来。

好好调整一下吧。

烦

我昨天给母亲打了个电话，说我现在就一门心思想回国了。

今晚收到父亲的邮件，父亲说了几件事：

首先，他说我的心情他可以理解，但是我还是要把所有的事情都解决了再回去吧。

突然一种乏力感就上来了。

我之前已经跟父亲说过了，如果要拿offer，那么我最早也要1月头才能回国了。当时父亲说，如果是1月份，那还不如不回来。

所以我就打听了一下，想着要别人帮我拿offer，自己12月头就回去。父亲当时挺默许的态度，所以我就订了机票，甚至于找到新加坡的朋友，跟他说我几月几号什么时候去他那里住两天。他也答应了。

一切好像都挺顺利，我也一门心思的就想回国了。但是今天突然收到这么一封邮件，又把我打回了原来的起点：我到底应该什么时候回国，或者说，我回国吗？

机票订了，朋友说好了，最后，结果都是一场空。到头来，还是要重新开始。突然感到有点郁闷。

其次，他又一次重申了找工作养活自己的事情，重申了家里经济的紧迫性和他以前说过的第一年家里养，第二年自己养的事情。

嗯，我会努力找工作的。

家里的情况，我知道。我也一直想找到一份或者几份工作，让自己能养活自己。我一直认为，经济独立是很重要的事情。这一年之所以起起伏伏的过着，有很大的原因就是因为我自己没有找到一份好点的工作。这其中有我的原因，也有其他方面的原因。其他不管，努力的去找工作，好好干就对了。

再次，父亲要我去咨询和了解一下就业的情况。可能他最近听他朋友说，我现在读的这个专业不太好找工作吧。

一直以来，我读书都读的挺盲目的。读什么专业，我自己从来都没有想法，父母说读什么我就读什么；说深了，其实我自己根本不在乎自己读什么专业，只要父母喜欢，而且专业能找到好点的工作就好；再说深一点，其实，到现在，我都不知道到底读书是为了什么？

心里总有个声音对自己说，读书，其实是为了找到一份更好的工作，有了好工作，才能有好薪水，有好薪水，才能过好日子。有些在读书与不读书之间的朋友问我到底要不要读，我也总是跟他们说，读书，那么你就多一个资历，多一个机会去找好的工作，不读，也许你可以现在是开始赚钱了，但是总是不会有太大的发展。

我感觉这些说法，都是长久以来社会上所造成的一些印象，这些印象，让我们习惯性的去思考读书与否的问题。其实，读书真的是唯一的出路吗？看到现在跟我一起住的朋友毕业了，一样找不到工作，我在想，如果我毕业了，也一直找不到工作，我怎么办呢？

每每到这个时候，心里总会自己安慰自己说，生活是美好的，社会是和谐的，读书毕业以后，工作应该还是能找到的。其实我一直都在回避，回避这个现实中的社会，回避这个残酷的社会，回避这些我不愿意去面对的现实。就好像我之前的一篇blog写过，从根本上来说，我就是懦弱的。害怕失去现有的梦想，而回避现实中的问题。这是在我学习和生活上一直存在的问题。

LP在这点上是比我好的多的。前天跟她打电话被她说了一顿，也是那天开始，我才知道，其实LP比我要成熟。虽然我看起来要成熟得多，其实，这都是表面的东西。我心里面还是太理想化了。而LP她，却实实在在的知道生活的艰辛，她也在为怎么样优化未来日子做出她自己的努力。我却一直没有做过太多的努力。想到这里，我真的觉得惭愧得无地自容。

这两天一直跟小武玩（小武是我表姐的小孩）。我突然想到，其实我们现在好好读书，好好生活，为的，首先是自己的生活舒适，其次，其实是传承。这个次序可能因为现在社会环境不一样而有了变化，如果在古代，传承排前面。

为什么这么说呢？

小孩就是一张白纸，自己制造一张白纸，并且尽自己的力量在这张白纸上留下好的印记，那种成功感，那种心里的欣慰是难用言语表达的。至少我，在抱着小武的时候，看着小武，我好像就看到了一个新的世界，得到了一种心里的满足感。我在想，如果我是看着自己的孩子，那我的孩子在我眼中，那一定就是我的全部。

把问题说出来，把想的写出来，我的心里不再那么郁闷。生活其实还要继续往下走，无论是工作问题，感情问题，生活问题，其实不向前看还是不行的。有了毛病，就要治，任何事情说不定都有转机，只要你，我真的是努力了，争取了，那应该，还是会有好的回报的。

PS.最近一段时间思维混乱，总是提不起精神来写blog。上次友维提醒我要我更新，我就写了一篇，结果有些人过来捣乱。心情一下子就没了，也懒的写了。不过，就像我说的，要向前看不是？

祝各位在国内的朋友，国庆节快乐。在国外的……就labour day快乐咯。

曾几何时，我的blog受到这样的关注，一天之内竟然有这么多回复。

曾几何时，我被各种id的人骂，而且连骂10几楼。

曾几何时，我们才能很客观和冷静的看待问题？其实包括我自己，都未免能做到。

好了，都是不小的人了，就这个话题，没有再争下去的必要了。

我一直有个毛病，就是自己不能面对一些自己不愿意接受的事情。

但是这样的后果就是，每次被迫要面对这样的情况的时候，自己总是没有准备的，被动地去承受这样的事情。到了最后，自己还是受到了伤害，而且还一样的要承受这样的事情。

看来要改，如何改，我就是希望自己能做到去面对一些不好的事情。

恩，第一步，先学会面对。

PS 最近有人投诉说，高产者怎么突然不写了。第一，我不高产；第二，懒了；第三，学习搞死我了；第四，生活中也没有那么多东西值得我去写了，尽管我的生活还是一片茫然，尤其是学习方面。

算了，写这么多已经浪费时间了，算交差吧

RT

突然意识到自己几个月前做了一个很傻b的决定。搞的现在自己焦头烂额。

恩，傻b了。

就要吸取教训。

就这样

IELTS成绩出来了。

恩，口语又是5。

恩，很好。

我好像已经麻木了，已经没有上次那种难受的感觉了。

不过，我开始怀疑，我能否在这个农村考超过5分了。

好吧，就这样