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16 February 情人节小记昨天是情人节，跟一帮朋友在S江峰家里玩了一天，今天又无耻的蹭了一天的饭以后，晚上才回家。
回到家就跟LP打电话，然后她说起了友维做了一束金沙的巧克力花送给Panda...嗯，她的大体意思我懂了。
然后，我就专门去看了友维的blog。
然后lp问我，看了以后感动吗，我说：“看到了，我无语，没什么。”然后她说：“就是说你不懂这些。”
我说：“我不想说了，我很累。”她说：“你连看到这些感动都不会，我怎么能让你说什么呢···。”
我也不想说下去了。这个时候正好一个朋友告诉我，说LP正在跟他投诉说我不懂浪漫。
这一刻，我真的感到，好烦好累。
突然想起一首歌的《爱情不能做比较》引用一下歌词：“
他很好他多好
这些我并不想要知道 再难忘掉多狂烈的拥抱 这回忆他怎么给的到 他多好 和我不同的好 最后是谁不重要 因为我知道 爱情不能做比较 因为我不要 你拿我和他做比较 就算是今天换一个人依靠 明天谁又比谁好 爱看不到听不到怎么做比较 别再说他很好他多好 这些我并不想要知道 再难忘掉多狂烈的拥抱 这回忆他怎么给的到 他多好 和我不同的好 最后是谁不重要 因为我知道 爱情不能做比较 希望你知道 爱情不能做比较 我承认，我这个人的确很无聊；我承认，我这个人的确不懂浪漫；我承认，我这个人的确不会说甜言蜜语；我承认，我这个人有的时候很木呐；
但是，
我觉得，我这个人还算老实；我觉得，我这个人还算规矩；我觉得，我们坚持了快4年半了还在继续下去说明了很多问题；我觉得，我这个人BF当的还算是不错的；
然而，
你觉得，浪漫能带给你像现在一样的幸福感吗；浪漫能带给你像现在一样的对爱情的信心吗；浪漫能带给你这么稳定的感情吗；浪漫能给你带来像我这样，常年在外，从来不泡妞，甚至不认识妞的BF吗？
那么，你还有什么好不满的呢？
我知道，你也只是发发劳骚而已；我知道，跟我这么传统甚至有点迂腐的男人谈恋爱很辛苦；我知道，我们一路走来一直不容易，加上我不懂浪漫，确实辛苦你了；我知道，我们还有很长一段时间要分开，这个时候如果我能浪漫一点，也能给你一点补偿。
但是，
我真的实在不喜欢你总是拿友维对panda或者其他什么人来比较我对你！
人人都存在着个体的差异，特别是对待事物，对待爱情的理解，对待浪漫的态度。
好吧，这样来说，我不浪漫，那么你不是也一直对我们的感情很有信心吗？我不浪漫，不也能让你感觉到开心吗？我总觉得，所谓的浪漫，只是瞬间的东西，而我所追求的爱情，是永久的，是生活的，是微风潜入夜那样间接的，细微的，让你直接感受不到，但又随时随地可以意识到的。
这样说，好像有点自我辩解的意味了，那么好吧，LP自己好好想想，我给你的爱情，到底是什么样的呢？还是说，你无论如何都希望能浪漫？如果是你希望浪漫，我也可以做到，这个并不难对吧。
好了，不想多说，真的没意思了。
我是什么样的人，你应该很清楚，对吧？那么我也就不再说什么了。
Я люблю тебя .My love.
24 December 分开不等于分手今晚很无聊的跟LP吵架了，然后我决定跟老婆分开一个月，让大家都冷静冷静一下。 来了澳洲以后的确很无聊，的确很寂寞，但是我从来没有想过这一点，今晚我做这个决定，虽然很大程度上是出于冲动，
但是我想，也许，我跟LP之间相处的方式是应该做出相应的改变了。
以前就算在深圳的时候，虽然也是异地恋，但是每天都打电话，而且身边的环境并不会让我有寂寞的感觉。来了澳洲以
后，每天打电话是不可能了，再加上环境恶劣，我自己连吃饭都经常要省，就已经让我心烦的很了，再加上思念，的确是
够折磨我的了。这次分开，我现在想想，也许的确实必要的。至少，我应该学会怎么样控制自己的思念，让自己更好的适
应一下这边的生活环境。实话说，我是那种不想让身边的人受苦的人，今天LP说她小心翼翼的迁就我的时候，我真的很沮
丧，我努力了半天希望就是不希望别人去迁就我，结果到最后，LP却如此的辛苦，真TM的不明白还在一起的意义是什么。
不过话说回来，我们在一起实在太不容易了，无论如何，放弃这段感情我是做不到的了，只寄希望于我能不要太敏感，
并且学会忍受思念，忍受孤独吧。 13 November 心酸却不浪漫今晚用pstory继续做一下我跟LP的一些照片合集。本来一开始我也没想过要做这个东西，后来是友维做了一个，刺激了我，（当然更刺激我LP）于是决定做一个。做的时候才发现，我跟LP的合影真的实在是太少了。或者说能用的照片太少了…不由的心酸起来…想想看，我们恋爱四年了，开始的时候虽然不是很顺利但是我们一路都走了过来。从父母的阻挠，到分隔两地的爱情变成现在跨国的爱情。所有的这些苦难我们只有默默的承受了，并且努力去争取。工夫不负有心人，我们走过了4年，把最难搞的父母这关也搞的基本上也算不反对了。现在在我们面前的挑战就是如何让我们通过这几年我在国外的考验。我相信，我们可以战胜这些的。一定可以的～ 说起以前我在大学的时候，LP大概几个月会来看我一次。现在看回这些照片，想起那时的时光，眼睛和鼻子突然酸的厉害。我也不清楚为什么突然这么的感伤，就是觉得那一段时光真的很让人心酸。那时父母非常反对甚至敌视我跟LP在一起。我回家的时候都不敢约她出来。于是她只能偷偷的过来我们学校看我。几个月的时间省下的平时非常少的生活费，就为在深圳看我那么一次…真的不知道说什么了，也许这就是爱情吧－让人欢喜的同时让人不由的心酸不已。 我是个从来吝啬于表达自己感情的人。从来不会主动去称赞或者是主动去讨好LP的无聊男子。甚至连LP被我弄的不开心的时候，我也都是从来不会哄她的。我的理由总是我不知道怎么哄人。虽然这的确是事实，但是现在想想，我是真的应该改改自己这个坏毛病了。LP为了我真的付出了很多，但是我呢？唉～ 不想说了，只愿今晚能深深的沉浸在那梦幻般的心酸回忆中… 2006-11-12 18 August 我的北海之旅，有感～ 从周一开始我跟LP、友维和panda去了北海旅游。
应该来说还算是很开心的。美中不足的是因为我的原因没有照很多照片，特别是没有跟LP照什么照片。现在想想真的很对不起老婆。有的时候我太在乎周围朋友的感受而没有照顾好身边人。这是我的毛病，我经常都会对别人比对身边的人好，可能我是觉得LP可以理解我吧。可是，想想看，理解和满意是不能划等号的。有的时候真的觉得不是一个称职的BF，特别是看到友维对panda的时候，觉得挺对不起LP的。一般BF都具有的温柔，细心，体贴，我好像都没有。有的时候我还特别的固执，甚至有点偏激了。这个可能跟从小被父母打骂有点关系，反正我现在超级敏感，只要有一点我听起来感觉不对头的东西我就很容易激动，特别是我很在乎的人说的话，我更是有点像定时炸弹一般。说实话，我自己也有点受不了自己这个毛病，也在极力的想改正，但是好像到现在都改不了。我只能期待在以后的日子慢慢的改正，等到我学成回国娶LP的时候，能改好。LP一定要对我有信心啊！
  这次旅游，是我第一次自己出门旅游，虽然时间短，沿途也没有什么好看的风光，但是其中所代表的意义对于我来说才是最重要的。一直以来LP都想跟我出去旅游，我自己第一没有钱，第二，家里看的很紧，不让我自己出去旅游。这次自己赚了点钱，终于出门了，算是随了LP的心愿了。我自己也非常的兴奋，至少家里人真的松口让我自己出去旅游的。也许这对于别人来说算不上什么，但是对于我这个从小基本上算是被捆绑的人来说，已经是巨大的进步了。以后出国以后就真的是自由了，我非常期待这样的生活。我总觉得只要心理没有来自家里的压力我会活的异常的精彩，异常的快乐。这两个月的打工生活正好印证了这一点。我没有别人的彷徨，没有别人的无奈，只有可以自己用自己钱的兴奋与快乐。可惜，原本想着经济独立以后不用被家里人说，想不到还是被骂了。看来还是要出国以后才能不被骂。烦躁～为什么总喜欢说我呢？！
不想那些不开心的事了，现在的我只想努力的学习，努力的赚钱。争取跟moses一样，24岁以前就把LP娶回家。（当然要经济条件允许才行，所以我要努力了）耳机这些东西目前我换了电池以后，h340焕发了青春，um2随着时间的流逝声音也愈发走向正轨。这些都让我非常的开心，而且我已经知道自己暂时可以退烧了。等以后有钱了再慢慢来吧。本来说今天中午友维他们来我家我作餐饭给他们吃的，可惜我今天就要去学英语了。LP千万不要生气了，我们以后机会还多着呢。以后做饭都我包了～
发现长时间不写东西，手都生锈了，什么都写不出来了。慢慢来吧，以后希望可以更新的勤快点，我还是太懒了～ 16 January 真的有点累了 今天跟lp吵架了。18号放假，我21号就回武汉，然后元月初10以后才回广州。算一下我和lp见面的时间就少了好多。lp为了这个已经很气了，这几天我看她气所以就没有找她，她觉得我的态度有了很大问题。甚至于感觉我完全不紧张她了。我问问我自己，我自己到底会不会紧张呢？
我们在一起这么久了，我从来没有哄过她。我说，我不会哄人。虽然我承认这个真的是一个事实，但是我现在终于觉得这也是我最大的一个缺点。恋爱中的女孩子哪有不被自己的bf哄的？可是，我的确不会。学了这么久了，我还是不会。想想看真的很对不起lp。跟了我受了很多的折磨。本来很单纯开朗活泼的一个女孩，就这样在残酷的现实中被迫成熟了。真的不知道怎么形容我自己的这种挫败感。女生要的我都给不了她，而且我自己的心态也开始变得无所谓了。也许，上大学真的可以使人把什么都忘记，连自己最再会的东西都回慢慢的磨掉。可悲，可耻，可恨！
上学一年多了，我和lp见面的次数不超过70次，每次还有限时。这样也叫谈恋爱吗？我很怀疑。我一向都是要不不做要做就要做最好的那种人。但是在恋爱这件事上面我真的感觉到力不从心了。很多事情根本不是我个人的意志可以决定的。不过值得安慰的是，父母现在对lp的排斥渐渐的少了。现在每次回家父母至少都会主动问我要不要出去跟lp一起聚一下。也许他们是在怕，怕lp来sz找我。谁知道他们怎么想的，总之现在的结果就是我每次回家都能光明正大的跟lp出去聚了。这也算是一个不小的进步了吧。
lp跟了我3年了。说实话，我私底下认为也许这辈子就这一个女人了，不再换了。我也正在一步一步地朝着这个目的往前走着。自从上大学以后，我的生活习惯发生了很大的变化，心态也是。唯一没有改变的就是我要坚定的跟我lp一起，不离不弃。我实在不能想象失去她以后我是否还能有再去爱上一个人的能力。也因为lp，我彻底的对女人失去了兴趣。想想以往，每每的跟一些女生一起聊天，玩乐，但是现在的我完全没有这个兴趣，深圳连这样的念头都没有，我不由的感叹自己变化之大。说起变化，lp带给我最大最直观的变化就是我开始超级喜欢猫和狗。这个改变真的使我真正的学会了体会生活，融入生活。通过对猫的爱护，还有猫狗对人的报答我发现，动物比人要亲的多的多。
亲爱的lp，不管以后有什么样的际遇，我相信你绝对是我这辈子最爱的人！不管我做了什么或者有些该做的没有做，我的心里始终只有你一个。
这一段写的有点恶心了......我始终是不能这样肉麻的讲话。
不多说了，我会慢慢的成长，慢慢的变好，不会再带给你悲伤了。相信我！
最后发一首lp录的歌，mic不好，不然要好听的多。 07 January 心的疲倦 这个学期发生了很多事情。感觉自己真的有点看透了的感觉。也许这就是成长的代价。心也慢慢的开始麻木，以前看不惯或者完全不敢想的事情都发生在了眼前，我只能去习惯，去适应它们。也许，这就是生活吧。第一次觉得成年人的生活离我这么近。
感情的事照样没有什么波澜，一切和从前一样。我与lp之间仿佛已经开始有了一点距离，这都是我自己造成的。堕落的大学生活，堕落的人，一切一切，原本都不是应该出现在我的生活中的。才知道，现实还是残酷的。我还是应该好好的生活，当然也就应该好好学习。一切希望从下学期开始有点改变吧。
女人，这个在这学期被无限放大的动物，在这个学期里真的给我看清楚了。虽然片面，但是也很能反映一些问题。对待这群动物，第一：不能持有想泡他们的态度，要给她们一种无所谓的感觉，这样才能使你在跟她们接触的时候不至于失去自己的本性。第二，不能对她们太好，因为她们会完全不珍惜你的好。第三，要很明白女人比你狠心。她们可以轻易的放弃你，而你不要傻傻的以为别人会等你，会被你感动。这是不可能的！切记！
大概就这么多，还有些过激的语言不好说了。
总之这个学期过的真的很恶心，既望于下个学期了只有。
送一首游鸿明的过往的新歌给自己，勉励自己。 |
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