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7月11日 我也不怕丢脸了，贴出我与我爹的信，当作我新生活的起点的见证。我爹的原信： 看来你还是一点都没变，不管我们怎么做，为你付出多少，只要不合你意，你就不满，甚至出言不逊，翻脸不认人。你可能认为我们为你做的一切都是应该的，而你并不需要对我们做什么；你可以理直气壮的索取，而並不需要为我们考虑什么；从来你就只要求我们尽可能的理解你，但何曾主动去理解过我们？ 你说“我们关心你个屁，从来就不关心你”，我问你，作为父母对子女的责任是什么？我们是让你衣食不饱了呢，还是没有给你提供尽可能好的学习成长条件？按我们的条件，本只在国内培养你亦无可非议，但当看到你在深圳大学的状况不利你的成长，就毅然选择了让你出国培养。在国内你一年的花费不过两万多，而在国外是多少？你很清楚。我们为什么要这样做，为什么要自己承受着巨大的压力把你送出去，你理解吗？而且，由于承受能力不足，我们原来的想法是由我们给你创造一个条件能让你出去，出去后学费由我们提供，生活费由你打工来挣，刚开始不一定能自给，但多少能减轻些我们的压力，这样应该就没问题。但是当考虑到你刚去，人生地不熟，而且学习也需要适应，所以尽管压力很大，我们仍然让你以学习为重，暂时不要考虑打工的事。不仅如此，考虑到你一个人比较寂寞，专门买了高档耳机给你带去；为了你学习需要，又专门在国内买书给你寄去；你说学习需要，原来的电脑不够用了，怕影响你学习，同意你又重新买一台新电脑；而且为了缓解你学习的压力，想让你不要太紧张，要放下包袱，甚至认可即使有个别课程过不了，要多学半年，一年也没关系，雅思如果在那边过不了，也可以回国来考。这些你还没忘吧？难道这一切都不是对你的关心，你还要我们怎么样？难道只有说，你钱够不够，还需要什么，我们马上给你，才是对你的关心？你知不知道，在你无忧无虑地享用这一切的时候，我们要承受什么，我们又在考虑什么？我一个月的工资就一万元左右，妈妈六千多，也就是说，按照现在这种情况我们每个月的工资90％给了你。也可能你认为每个月给你的生活费太少了，不够用。但是你要知道，你一个月的费用是五千多，而我跟你妈妈两个人才一千多块。再说买房子，我们为什么要买房子，主要是考虑将来养老（你妈妈以后可能连养老保险都没有），尽量少给你添麻烦。 扪心自问，我们还有什么对不起你的？作为父母我们认为我们对你是尽到了责任，我想不管是谁都不会否认这一点。而作为子女的本份是什么，你又做得怎样呢？你理解过我们，关心过我们，为我们想过什么没有？你孝顺父母，尊重父母，做到了你作为子女应该做的了吗？作为父母管教子女，对子女严格要求，本是天径地义的事，但有哪次你接受过意见，更不要说虚心了。不仅不接受，没有一次你不是怨气冲天，甚至出言不逊，连起码的尊重都没有，你这样对吗？要说严，我们没有三姨妈对吴迪严，要说能力与付出，我们比大伯舍得吧，在我们家和妈妈家所有的孩子中，我们对你的付出可以说是最多的吧，但对父母的孝顺和尊敬上，你比谁强？难道我们只能付出就不能要求，而你只会索取就不知道感恩吗？ 我们对你的付出都是无私，希望你将来过得好就好，并不需要你报答，只要你把我们当长辈来对待就可以了。而你呢，你应该怎么做才是做子女的责任？你去思考吧！你不是说要换位思考吗，那我就请你站在我们的立场上考虑考虑，依现在我们的状况，我们应该怎么做你才满意？而我如果是你，我会拼命努力，尽量减轻父母的负担，用行动报答父母的养育之恩和为我所付出的一片苦心。 我的回信: 呵呵，看来你们果然是这样看我。觉得我是只会找你们要钱的那种人。 我对你们已经无话可说。以后别给钱我了。给我，我也不会用的。 扪心自问，我哪里对不起你们了？老要我扪心自问，好像我做了什么天理不容的事一样，不可笑吗？ 你们不懂这边找工作的环境，也不知道我付出的努力，我懒的再去重申了。 反正就我自己看来，我能用的方法，都用了，能找的朋友都找了。你们偏不信，我实在没有办法了。 当然，工作只是一件小事。 这封邮件和找工作这件事本身所反映的东西让我无法接受又不得不接受。以前我还只是猜测，猜你们是觉得我就是那种乱花钱的人，我还自以为是的想，这只是你们看报纸看多了，有一点所谓的未雨绸缪的表现而已。 现在我才知道，在你们心中原来我真的是这样。 那好，我也不想去辩解，以后，你们别给我一分钱了，给我我也绝对不会用的。 我看你们还能以什么样的理由来指责我，认为我是一个乱花钱，只知道索取的人。 你们平时什么时候尝试过2天一个电话的不断的催促我干一件事的？！你们自己想想有没有！ 难道你们这么重视这所谓的打工，不会让我产生你们重视打工，甚至多于我的学习，我的生活等等的想法吗？ 如果你说不会，那么不好意思，还真让我这样觉得了。 我记得你们说过，只要是学习需要，你们会满足我的，你如果拿学习必需品例如电脑（说起来，电脑如果不是当时出国你不让买，能让我这学期学的这么被动吗？）例如书来压我，我还能说什么。不可否认，这点我确实索取了。 看到你这封所谓的邮件，我心里真的不是滋味，不过也有种解脱的感觉。 我一直觉得自己做的不够好，（主要是态度上面有的时候控制不好）但是我也有在一点一点的去改，只有实在受不了了才小爆发一下。 看到你们这封所谓的邮件，我知道，无论我再怎么做，再怎么改，你们对我的印象已经定型了，我做什么都没用了。 我很诚恳的告诉你们，我放弃去做什么改变方面的事了。 以后我也不想跟你们交谈，我放弃跟你们的交流，也许这样，你们会觉得是尊重你们吧。 在我眼中，只有交流才是尊重，可惜，在你们眼中，只有顺从才是尊重。 说到出国，当时我在深圳大学虽然读的很烂，但是也没有到实在是毕业不了的地步。这么说吧，以前比我挂的还多的人，现在都差不多把他之前挂了的东西补回来了。当时出国，其实只是你们单方面的决定而已，你自己回忆是不是？说起来，你们征询我的意见的时候，也是带有一定的偏重的，我当时挂了几科，而且确实觉得那个大学上不上无所谓，当然就会同意你们的说法。但是你要说是我自己硬要求出国的，貌似有点过分吧。 再看一遍你的信，你屡次重申你们的压力，你想过我的压力没有？ 如果你想过，我告诉你，至少你们还在国内。 我可以稍微给你描述一下，如果你真的是不知道的话。 寂寞，我已经不想多说，这个是地域造成的，但是没有给我压力吗？ 钱的方面，恩，自己做饭就还好。每天6点下课，然后去买菜，还要挑最便宜的菜，回来做饭，可能9点以后才能吃完饭。这种生活没有压力？ 学习方面，我当初就没想过要不过，我自己对自己说，不能不过，毕竟重修一门2-3000块，实在受不了。这个在钱的压力下，搞学习，不是一种压力吗？顺便告诉你们，我全过了，先不说我复习的时候是怎么拼老命地去整，就说我在家有几天通宵等成绩，成绩没出来之前，我根本睡不着。这种压力，你又能明白吗？当然，万幸都过了。 人际交往方面，你觉得是压力吗？ 还有什么压力呢？ 雅思算一个吧，也许你们觉得我是无所谓的，不过我告诉你们，每次考雅思前的晚上我都是几乎彻夜难眠的，顶多睡两个小时。 打工算一个吧，虽然你们可能一直认为，我不想打工。 还有什么呢？ 如果这样的还不够，那什么是压力呢？实话说，你们就是我的压力。 每次我好不容易释放了一点压力，你们总会要提醒我，要我不断的想，要去想啊，不能不去想啊，然后搞的我恼火的要命，我还不能说。我现在这样无论是生理还是心理的未老先衰，难道你们没有起到作用吗？ 近期的，我还记得的，就是我好不容易忘记了一点雅思没过的难受劲 ，妈就打个电话给我，要我想这想那，你们觉得这样给我加压力，我受的了是吗？不说其他，一个家里情况不好，这样一句话，能给我多大压力，你能想像的到吗？我真不知道你们做父母的为什么这么喜欢给人压力，还不允许我说两句，舒缓一下，说了，就是不孝顺，就是不尊敬。得了，以后要联系我，要么邮件，要么短信吧。打电话就是吵架，我不喜欢这样。 其他的真的不想多说，钱，你就算再给我，我也是不要的，这样你满足了吧。 我不想再做一个只会索取的人了。尽管我不知道我有哪一次你们所谓的索取是乱花钱的。 这个钱的问题，我自己想办法吧。 这样做至少为我这个不孝顺的，不尊敬父母的小孩努力的去孝顺，尊敬一次吧。 希望你们生活过的好。 对了，年底，我看既然是这样的情况，我还是不回来了。我宁愿在这边打工打几个月，当然如果找得到的话。 这样省下了机票，还能自己赚点小钱，多好啊。 反正家里情况也不好，不是吗？ ------------------------------------------------我是分割线---------------------------------------------- 真的受够了。就这样吧。 从新开始，自己赚钱养活自己了，看自己能否过这一关吧。死不了就行。其他都算了。 有一句话说的好，没有经济独立之前，你屁都不是。 确实如此。 7月7日 工作？我？还是你们？第一次知道，原来家里是可以这样给我打电话的。 第一次知道，因为钱，家里可以把我逼到这样的地步。 第一次感觉到，家里人是如此的陌生，虽然，从来也没有熟悉过。 第一次发觉，工作，原来应该是一个学生的生活重点，而不是点缀。 钱钱钱，什么都是因为钱。 两天一个电话，一周一个邮件，都是跟我讲钱。讲家里困难。要我找工作。 是在催命吗？ 催催催，不明白出国来到底为了什么。学习，生活，还是你们所谓的找工作。 好像在你们眼里，我找到工作，比tm考试过了还要重要。 就连我考前也没有看到你们这么勤的跟我电话吧。 TMD，就好像我是那种乱用钱的，一天到晚找你们要的那种人一样。 行吧，你们困难，我不知道？！找工作，就凭你们在国内的听说，猜测，就tm能找到了？！ 你们明不明白自己在做什么啊！逼我，工作就会出来吗？！ 要我找的人，我找了，要我找的办法，我也用了，还要我怎么样？！ 我跟你们说，没钱，别给我就是了。我死不了就行。 别tm因为家里困难，就跟我说7说8的，我还不能烦。 困难难道不是因为你们买房子买出来的吗？你们自己没有责任吗？ 别说我不跟你们分担啊，以后别给我钱，看我死不死的了。 非要把我逼死，逼到吃饭都不敢吃了，你们才觉得爽是吗？ 心里面，真迷茫。 可笑还是可悲，我自己都说不清了。 一想到还有2年半，我tm还读下去干嘛？有必要吗？或者说，有能力读下去吗？ 不说了，已经两天了，我看我还能坚持几天。 呵呵 11月20日 可笑的民主上次的文章还没有发出去，今天又无聊的吵了一架。 我彻底心凉了，也彻底放弃了跟他们交流或者抱怨生活等等东西。我以后除了怎么用钱怎么告诉他们以外，我什么也不说了。反正说了就等于要吵架。或者换一个说法，只要我一说我的想法，一抱怨一下，或者怎么样就一定会触动他们的神经然后开始无休止的吵架。 他们一直认为问题出在我身上，ok，我姑且不说一个巴掌拍不响，那么如果吵100次每次都是我的错这有可能吗？这以概率论来说都完全不可能。有人说如果一辈子吵架多一点，那么有可能每次都是你的错。那么好，如果在4天之内，有3天跟你吵，除了有一天是我爷爷生日我发了贺卡过去没有跟我吵以外，每天都有问题跟我吵。难道这4天里面每天我都干了什么值得跟我吵的事情吗？我想这根本不可能吧，除非我每天去犯罪，更何况我没有。所以你要说问题在我身上我也懒的去说什么了。就当真的是因为我的问题吧。我以后都会避免去说什么。其实最好的方法是避免任何形式上面的交流，但是看来可能比较难，那么就从控制我的说话内容和我们谈话时间上面来解决吧。这样也许可以不吵了。 20年，我们足足吵了20年，小时候是被打，大了就天天跟我吵。在国内吵，在国外还吵。天天吵，不觉得麻烦，不觉得闹心吗？我难道就真的这么多毛病需要你们去说去提醒？好好想想吧，是不是你们不说我就一定会出事。是不是你们不跟我吵我就会学坏。我告诉你们，我彻底厌倦了这样的生活，所以我逃一般的来到了澳洲，怎知道还要通过电话跟我吵。那么ok，以后少打电话。再不行，我会考虑回家时间是不是可以延后。说实话，我不想我回到中国以后每天还是跟我吵跟我闹。当然，最后的结论还继续是这一切都是我的错。 可能还是有人不懂我今天到底说什么了吵架，我来说一次过程。 1， 给我电话，告诉我，我可以去图书馆学习。可以去认识外国朋友。告诉我只有闲暇时候去了学校才有可能得到交流。 2， 我回答，1），交通非常不方便，我周六日就懒的出门。2），现在阶段我们根本不可能去跟什么外国学生交流，因为第一我目前没有认识一个外国人。我同学里面除了中国的就是香港的。第二，我不可能在不知道别人外国人的情况下就去跟别人搭讪，而且还在我没有任何东西需要跟别人说只是去找话说的时候就更加不可能。 3， 然后他们就开始大声喉我，说我找理由。我告诉他们我只是在陈述事实。继而开始无休止的吵。我问他们我哪里说错了。他们说：“他们知道了我的情况，但是，你能不能一听到我们说话就说‘知道’不要说别的。”我无语。 4， 然后我又一次发现他们需要的是一个什么都说“知道”，什么都说“好”的木偶人来当他们的儿子。然后我再一次很累。其实我很早以前就知道这点了，他们要的只是表面上很乖的孩子，不管你怎么做他们只要一个不发表自己意见，甚至连陈述事实的权利都不需要的人偶来当儿子。然后还美其名曰的说我什么时候变成这样什么时候就真正成熟了。 5， 说多无益，我只想说如果有那么一天我在他们面前什么话也不说，只是听从，这不仅是我的悲哀，而且是他们的悲哀。在我家需要的是服从而不是交流。每次我不想交流的时候就一定要问我怎么样，问我怎么想，我说了怎么样说了怎么想以后，然后把我批倒，然后再告诉我应该什么都不说，说知道就好。这不是很可笑吗？我们家竟然还打着民主的旗号如此多年。哈哈哈，其实认识我的朋友谁都知道我家里管的有多严，管的有多宽。 不想再继续抱怨下去了，心情已经差到了谷底。正和了这两天澳洲的天气，闷热不已。今晚也许我睡不着了。唉～ 另外，今晚整理了一下我的音乐，发现Strauss的交响真的很不错～然后继而发现Vivald的交响真的很熟悉。哈哈哈～听听交响和歌剧感觉真好。 2006-11-20 来澳洲后心情最差的一天今天很烦。很烦… 因为跟家里打了电话。我很奇怪的是，无论如何跟父母说他们都会觉得我不为家里想。我很奇怪他们总觉得我不为他们或者家里着想。这也是我无法接受的。 很多人都说，家是温暖的，是让你心情愉快，心情放松的。我的家，对于我来说，正好相反。20年过去了，我感觉越来越难跟父母沟通了。在中国的时候，我以为因为天天一起，没有新鲜感或者不会思念所以无法沟通。出来一个月了，一打电话，常常还是吵架，这就让我很纳闷了。看来，归根结底还是他们对我的不认同吧。可悲的很… 自认为还算是一个很为别人着想的人。也许只有在父母眼中我不是这样的一个人…无法说出我这20年是怎么过来的。毕竟还是充满了很多欢笑的。当然，也有很多的无奈与悲伤。人活着真累。 我还是决定要去打工，明天或者下周我就去办手续。我实在无法忍受用他们的钱了。难受，真正的难受。也许很多人无法想像，但是事实就是这样。他们的语气总是让我觉得他们觉得我用多了，或者不为他们想想。那么看来，我还是要尽快找到工作自己用自己的才行。很多人会觉得用家里钱用的很爽，用自己钱很心疼，我恰好相反，我用自己的钱从来不心疼。用起来心安理得，可惜就算我用自己的钱，父母也总会在我耳边说来说去，说我用的不对，应该好好计划。看来钱，真的他妈的是王八蛋啊。初中老师这句总结相当的精辟而且准确。 前20年，我在国内，被他们看着过，被他们监督着过，被他们养着过。以后的日子，一定还是要靠自己了。这不但是一个誓言，更是我必须要做的事情。毕竟，有的时候，誓言是不用履行的。 今晚很难过，很难受，很累，喉咙很疼。 希望明天起来，生活还是如这边的天气一样，阳光明媚。希望… 2006-11-17 4月13日 失眠 今晚是彻底失眠了。回到深圳已经4天。我几乎天天晚上都睡得难受。这几天的天气像是入了魔一样，热得有点变态了。今晚下了雨以后，空气中竟然连一丝风都没有，结果，我彻底失眠......
我一直不知道为什么要回学校，无论我家长怎么跟我说我都不明白。对于一个下定决心要出国的人，为什么现在还要回学校呢？两个月没有上课，要我现在从头学起，这又是为了什么？表面上看是觉得可以在学校学多少算多少，实际上呢？我能学到东西吗？最明显的结果就是打乱我生活的规律，今晚的失眠就是最好的例子。
无论怎样，我还是妥协了，没有办法，在家我说话跟放屁没有任何区别。每次都说民主，由你自己选择，每次我选择在父母口中的都是错误的。一次次的被否定，他们也不怕我从此不会选择？这么傻b的教育方法法我不知道是谁教他们的。很想发牢骚，很想反抗，但是每次反抗都最多只能停留在口头上面，我始终做不出什么大的动静来。一是因为我对于父母真的也狠不下心。二是我没有经济自主权。这样一来我就很被动了。我实在不懂，如果你已经做了决定为什么还假惺惺的问我的意见呢？为了再次打击我？我早就放弃了提意见，一切听你们的。结果原来这样做也不行。一定要我说意见，好吧，我说，结果你们又否定我，又骂我，你们觉得这样有意思吗？不说吧，你们还是骂我，说我自己的事情怎么自己没有个主意。你说我到底是说还是不说呢？是不是一定要我干出点出格的事情你们才会清醒呢？最傻b的事情莫过于要我考4级。一个要出国学习的人，有必要考4级吗？开始的时候说是为了以后回国找工作方便，后来被我一反驳觉得自己没有理了，（出国的人回来找工作别人还会质疑你的英语水平？甚至于要看你的4级成绩才录用你？）就说可以检验英语学的怎么样。我无语了。你喜欢怎么说就怎么说吧。以后你别想我再跟你有什么好话讲。
想想自己的经历，在学校物质条件异常的差，但是我是自由的；在家物质条件好了，我心里又被禁锢了。孰重孰轻我真的把握不了，也无从选择。只知道一味的听从，一味的傻b的回学校学习。搞笑，明知道我回学校就不可能有什么规律的生活还要我回学校要搞好身体，到时候体检不要不过。无语，彻底无语。从小到大，我在家里就没有开心过。家里人给我的压力太大，要我想又不给我想。这种矛盾的教育结果就是搞得我现在性格很犹豫，很容易被别人摆布。失败啊失败，如果给我教育小孩，我坚决不会这样教育，我总觉得，发生在自己身上的不幸不要发生在自己小孩身上。也许有人不以为然了，就这么举个例子吧，我在家是不能有隐私的，进我房间从来都是随便进的，不管我在做什么，所有的抽屉不准锁，每次出门一定要申请，批准就可以出门了，然后还要限时回家。不准晚上在外面过夜，甚至在男同学家，不准自己出去旅游。如果这样还不过分的话，什么时候睡觉，只能穿什么样的衣服，什么时候应该应该理发，什么时候吃饭，应该吃多少，甚至每天上厕所多了都要说你你说这是什么感觉？你不难受？！这是一个20岁的男孩子因该受到的管制？练就我现在一身好本领啊，跟女朋友打电话的时候，上网的时候都会不自觉的分心出来听脚步声。哈哈哈！真实讽刺啊！他们像防贼一样的防我，我就像对付贼一样的对付他们，这样有意思？不想回家了，这辈子也不会想家！家给人的感觉应该是最温馨的，可对于我，除了有的时候可以吃住的好一点，其它都是难受。不说这些了，越说越难受。哈哈！
最近要出国了，我好好想了一下为什么要出国。我看到我周围很多同学都很茫然的过每一天的，我心里早已有了大体的计划。出国好好读书，然后把女朋友接过去结婚生孩子。然后把父母接过去养老。一辈子就这样平平淡淡的过了。我不是一个很有冲劲的人，应该是被过多的压制所导致的，但是不排除社会因素，枪打出头鸟我想大家都应该都知道。国外我不说他什么都好，至少在医疗和教育方面比中国的保障要好的多。我觉得就我现在这个样子，要在中国混下去，也很难有个生活上的好一点的保障。毕竟，以后结婚后，4个家长，至少一个孩子，这些消费在中国都是很恐怖的。500w用来看病，10几天就用完了，人还死了。一个小孩上幼儿园要交几w。这是什么tm的社会啊？到处都是钱，你说我能掏出这么多钱吗？我是没有这个信心的。国外至少在生命权和教育权上国家给与了保障。就这两点来说，出国留学，移民是绝对值得的一个投资。
这次回来，有个朋友给我说他爸把所有存款都给他（也就8000块），以后的学杂费还有生活费都要自理了。这个给我的冲击很大，我粗略的算了一下，我一个学期大概生活费加学杂费要1w左右，8000要包以后大学2年的学杂费和生活费的确有点惊人。我这个朋友也是厉害，什么都没说，很optimist的接受这一切然后自己出去打工。在这件事上，我什么都做不了，我只能在心里祝福他一辈子都有好运气。
说了这么多有点累了，好好休息一下了。如果你看到了这里，那么我感谢你看了我这么多牢骚。如果您觉得我说的还算有理，请你以后对您的孩子放宽送一点。不要怕他会学坏，学不学坏不是靠管教的，还是靠悟性，管教只能起约束作用，对于想学坏的人来说是没有用的；别以为自己有多伟大，孩子就应该听你的，他们有的时候有些意见是结合了他们自身环境而提出的，一定没有道理；不要用老眼光去看同一个事物；不要小看环境的影响。这就是我要说的。如果您可以对您孩子做到以上这些，我就衷心的代表您的孩子对您表示衷心的感谢。
今晚注定是个不眠之夜。 |
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