快考试了，我却一直都状态不佳，心情比较一般，想的也就多了。其实一直在都有在思考一个问题，我到底是哪里人。想想自己的经历，我总是很自然的认为自己是武汉人。这是从小养成的习惯。无论在哪，别人问我，我都说我是武汉人。但是最近开始，我感觉有些不妥了。每当别人问我是哪里人的时候，我都要想想，最后都是向往常一样，说，我是武汉人。但是心理总是有种挥之不去的郁闷的感觉，好像自己在对别人撒谎一样，或许，我根本就是在对自己撒谎。

  我86年出生在武汉，因为父母在大学任教，从婴儿到小学二年级这段时间都是在武汉郊区长大的。家里条件挺差，有点农村小孩的意思。还记得小时候，我都是穿哥哥姐姐的衣服长大的。在这样的环境里面呆了8年以后，94年，带着根深蒂固的武汉根，我们全家迁去了广州。还记得当时去之前，觉得广州犹如洪水猛兽，是个顶不好的地方，什么人没有人情味啦，什么铜臭味重啦，等等等等。去了广州，读完小学，上了初一，我一直都觉得自己不能融入这个社会，这个集体。这也许是跟我一直读铁路学校有关。

  初二的时候，父亲去武汉工作，我也就跟着去了，武汉的教育毕竟好很多。在武汉呆了两年，实话说那两年的经历给我很深很深的印象和影响，从那以后，我更加坚定了自己是武汉人的想法。高中以后，我带着对广州人的成见进入了我的高中生活。说实话，这三年的生活，让我真正地进入到了广州本地人的生活圈子。也让我对广州这个城市，第一次产生了好感。高二的时候跟现在的女朋友开始谈恋爱到现在，更是让我真正地进入了广州本地人的生活。这也是第一次我需要使用广州话谈恋爱，需要用广州话跟一些大人交谈，需要用广州话去解题，甚至做梦也是用粤语。渐渐的，我习惯了他的饮食，他的文化，他的语言，他的交通，也就喜欢上了这种用生活。再随着时间的变迁，一些初中好友失去联系的失去联系，疏远的疏远，更是把我对武汉的依赖感不断的削弱。

  外婆去世，给我的打击很大。母亲说，外婆去世，她意识到自己是一个没娘的孩子了。对于我来说，失去了外婆，几乎斩断了一半我在武汉的根。还记得，那时的我，看着外婆的冷冰冰的尸体，心里很不是滋味。失去了根的感觉，让我有点无所适从。当时的一个多月里，我一直都生活在一种不现实的玄幻状态里，自己根本无法接受外婆去世的事实。试想想，几个月前还跟你有说有笑的一个人，突然之间不见了，而且永远也见不着了，这种强烈的失落感一直困扰着我。也不是说我跟外婆很亲，而是那种感觉，很强烈，深深的印在我的脑海里。日子一天天的过去了，三个表姐，两个嫁人，一个工作几年了。跟我很亲的表哥今年也30了。我们都已经失去了小时候一起打闹，过年方鞭炮，唱卡拉ok，玩游戏机那种强烈的亲属的联系感了。大家都成有了自己特定的朋友圈子，甚至是家庭了，这种隔阂感，让我无所适从，但是又不得不接受。朋友的疏远，亲人间的疏远和去世，常年不回武汉这三件事，让我和武汉这座我一直以来所依赖的家乡彻底的产生了裂痕。更别提在广州我有着那么多朋友，同学，还有着熟悉的环境，温柔的女友。这一切的一切，都让我自己不得不承认，我自己已经彻头彻尾的变成了一个广州人，虽然还残留着武汉的气息。

  那天坐在bus上面，听着东山少爷《唱好广州II》这个专辑，突然听见《行花街》这首歌。里面的语言让我有了一种由衷的亲切感。泪水竟然不自觉的就留了下来。一直以来，我所困惑的家乡问题，在那一刻，让我重新的认识了自己，找回了自己的根。那个养育我10年的城市，那个我开始一直无法融入，现在却异常思念的城市，就是我的家，我的根！

  归属感，从今以后，我也有了归属感了。这都源自于那个我所熟悉的，并且喜爱的城市 - 广州。

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思维有点混乱，见谅

2007年的六月六，我想我可能一辈子都会记得。
     

　　我只是想什么都不要去想，就当被狗咬了一口，留下了一道永远不会好的伤口，于是，我把它藏起来，任何人都不可能触碰得到。我学会了抽烟，尼古丁给我的麻醉很爽。
      最近老是下雨，我老是去淋雨，淋完发烧，然后吃药，睡觉，好了，再继续。我想总有一天老天可以把我浇醒，告诉我为什么，让我不再沉溺。但是我发现我的脚却在深陷。你还给我发短信叫我记的带伞不要淋雨好好照顾自己。从前我以为只有你可以真的给我照顾，现在不是了，我一个人，也要保护好自己。突然我发觉，关心我爱护我的人其实很多。为什么我之前就没发现？也许你在我心中占得太大，根本没有空间去容纳其他人。呵呵。如今看来，我傻啊！什么都没有必要了。大悲无泪。
       就像晓熙说的那样：“感情已经结束了，那就让它走。你只要知道，你们有过甜蜜的曾经，有过同甘共苦的相濡以沫，就够了，一段感情，给它画上一个完美的休止符。今后回忆起来，会是一段很美好的时光。”话说得很好，谢谢你晓熙，我听进去了。
       日子像箭一样，也像你一样，拉都拉不回来，往日的你也是以一个第三者的身份来到我的身边，我选择了你，我至今不后悔；如今你选择了一个我们之间趁虚而入的第三者，这不奇怪，这是否有一种惺惺相惜的味道呢？哈哈。那个男孩告诉我。清者自清。我喜欢这句话。但是我不知道怎么会从他一个大三受过高等教育的人的嘴里说出。这让我深切的体会到一个第三者的恬不知廉耻以及你当年的孤独。这也让我感受到当年那个女孩子的苦闷与悲伤以及对第三者的鄙视。
        抱歉我说了一些会等你啊之诸如此类的语言。我收回了。我对你的承诺，一字千金。我不等了，没必要，你不值。你盲目的追求近水楼台先得月的快感放弃一个真心爱你已经和你计划好一切，一辈子愿意为你打拼的男人，那就注定你肯定不是我要找的那个人。真是好险啊！不过还是谢谢你，你让我体验到了生活残酷所带来的快感，比跟你做爱还爽。感谢你让孔帅变得更加的耐磨与强大而且自由无羁。我不亏欠你什么，我无愧于我们四五年的感情，唯一我欠你的，就是那几份礼物，因为买礼物的钱我去买回广州的车票了，抱歉。这期间，你永远是我心头在另一个城市最大的牵挂，有时候甚至超过了我家人。至今想起，我为我们骄傲。我不会像你，全盘否定自己的感情，所以，你连回忆都不佩拥有。你我之间，不会再有一丝希望，我想狮子和猪之间是不可能有交线的，相信你也是这样认为。我会幸福的等着看你和党员同志的好戏，就像梁慕谊看今天的我们一样，开心不已，却大笑无声。她等了5年，我估计我不用等那么久。哈哈，顺便告诉你一句，我找了个女朋友，88年的小丫头，BABYFAT,很像当年的你。

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我无话可说。挺逗的一个日志。

种什么因，结什么果。

一切都是自己引起的。

持续几个月的失眠，到了最近，愈演愈烈。

ok，我放弃挣扎，找医生，开药吃。

希望安眠药能帮助我。

另外，不要再说任何关于睡前应该怎么怎么的话了，能用的办法我都用过了，就是睡不着。

所以，也许，吃药是我最后的选择了。

恩，很好，很强大，很棒。

希望我考雅思的那天，能够起的来。

刚才看了一集社会调查，讲的是一个高三的学生奸杀同班同学。

看了以后，心里有了一点感觉，所以写下来。

长久以来，中国的教育都有一定的问题。

如何教育好小孩这个问题可能也是全世界的一个大问题，这里的关键一点，我觉得就是疏导与堵截的平衡上。

在我的记忆中，我的家长对于很多的事情都是采取未雨绸缪的态度的。或者一旦出现什么样的苗头的时候，就马上堵住，扼杀它。

这就是一种堵截的教育方法。实话说，我个人还是很烦感这样的教育方法的，至少它让我觉得，自己做很多事情，都是错误的。

或者换句话说，很多事情，明明我就不可能发生的，父母却硬要以此来说我，我觉得心里就很憋屈。长此久往，一些性格很孤僻的人，

一些很容易钻牛角尖的人，就很容易造成心理上的扭曲，容易突然间产生一些很极端的想法，并且付诸与行动。

幸运的是，我还是很乐观的，而且有什么说什么，当然，我的家庭关系处理的并不太好，这个，不得不说是一种遗憾。

说说另外的一种家长教育方法吧。我有些朋友，家长基本上是不管他们的。这就是只疏不导的教育方法。

对于某些很自律的人来说，这种方式，这种教育方法还是很适合他们的，但是他们或多或少都会觉得家长对它们的关爱还是不够的。

更为可怕的是，对于某些自律很差的人来说，这样无疑是害了他们。当然，我不身处这样的家庭，基本上没有资格说这些话，那我就不说了。

总结一下，我到底想说什么吧。

其实很简单，就是疏导与堵截的平衡。教育小孩，是一个很困难的事。其中，如何教育好（对于教育好，我的理解是心理比较健康，身体健康，智力发展健康）小孩，我想，与家长的管理是分不开的，或者说是最重要的。这其中，做好平衡又是其中最困难的一点。

我想，如果那个杀人犯家里能给他更多的讲解，做多点疏的工作的话，他应该很难去恨一个人恨到想杀他的，更别说杀另外一个人来代替了。

有的时候我总在想，其实教育小孩和搞好朋友之间的关系是差不多的，一是要懂得去尊重对方，二是要去试着了解，迁就对方，最后，要懂得并且知道如何用适当的方法说出你对对方的不满。（等待补充）

就这么多吧，其实想的比写的要多，要完整。一旦写出来，就有些面目全非了。

最后，送玉照一张～

Windows Live Writer 这个软件里面有插入地图的功能

我就试试看好不好用。

以上就是我的住址了～嘿嘿

Stephen Street Norwood Adelaide